Мне все хуже и хуже. Я про свою осеннюю хандру. Обычно мое настроение не зависит от перемены погоды. И чего это я... Вы не представляете как я себя ненавижу.
Презираю.
Считаю недостойной себя ни дружбы, ни любви, ни, тем более уважения.
Мне кажется, меня все недолюбливают.
А я так себя вообще убила бы, так я себя не терплю.
Хочется тупо побиться головой об шкаф.
Или побить посуду.
Или позволить истерики вылиться наружу.
Если бы я могла, я бы себя избила. Так я себя презираю и ненавижу!
Блин... а так хочется влюбиться! Пусть даже и безнадежно! Боже... я поняла как давно я по настоящему не любила. Были увлечения, куда деваться. Бывало, что дружбу хотела принимать за любовь (и осознавала это). Но что бы по настоящему... действительно... Так, что бы находясь рядом с ним невыносимо хотелось прикоснуться к нему. Необязательно поцеловать или обнять... просто прикоснуться. Или незаметно вдохнуть его запах. Находясь вдали, смертельно желать быть рядом. А если он на расстоянии метра, что бы сократилось до нескольких сантиметров. Что бы я могла ощущать его запах, его ауру. В нечаяном жесте прикоснуться к нему. Я так сильно хочу влюбиться! Я такое состояние за свою жизнь ощущала лишь дважды. И оба раза по несколько лет любила... Безоглядно, просто так. Мне было достаточно просто регулярно видеть его. Конечно, я хотела быть рядом с ним. Что бы было взаимно. Но мне было достаточно видеть, слышать, чувствовать, знать что увижу снова... Я так хочу полюбить! Это желание сегодня во мне особенно остро (как и ненависть самой к себе). Настолько остро, что я даже немножко поплакала.
Вот что я написала тому, к кому чувствовала то, что описала сейчас здесь: щелк