Поступив в институт, я стала ужасной. Я оставалась доброй, но я стала невероятной эгоситкой. Я перестала ставить себя на место других людей. Мое поведение напрямую зависило от моих эмоций и меня не заботило, трону ли я своим поведением или словами других людей, как это было в школьные годы. Одно оставалось неизменно - очень редко я позволяла себе оскорбить человека в ответ на его оскорбления, если понимала, что мои слова заденут его.
Когда я оказалась в аниме-клубе, я стала постепенно меняться. Постепенно я стала становиться такой, какой была в школе. Но эти изменения происходили гораздо медленне тех, которые влияли на меня, когда я оказалась в ВУЗе. К тому же, в клубе оказалась девушка, такая же эгоистичная, как я. Когда у нее было одно мнение, а у ВСЕХ остальных противоположное, она психовала и сбегала, в общем-то, откровенно говоря, я считала ее эгоисткой из эгоисток и, разумеется, полагала, что лучше нее. Однако у нее был один плюс, благодаря которому все прощали ей ее минусы. У меня такого плюса не было. Глядя на нее, я стала понимать, что такая же. И поняла, что она лучше меня, потому что у нее есть то, что разом покрывает все ее недостатки, а у меня этого нет.
Как говорится, осознание проблемы, это половина ее преодоления. Я стала меняться. Не для того, что бы понравится окружающим меня людям, просто я гляделась в нее, как в зеркало и думала: "я ее люблю за это ее качество (имеется в виду то, которое перекрывает недостатки) остальное в ней вызывает негативное недоумение, у меня же нет этого просвета во тьме, значит, я вызываю только негатив и ничего больше".
Я поняла, что у меня получается измениться, когда на ее нападки я не отвела ответным выподом. Я внезапно поняла - она пишет это, потому что обижена, расстроена, сердита и даже, на тот момент, ненавидит и пишет то, что, как прекрасно знает, способно задеть меня за самое сердце. Из всего ею перечисленного, только одно она не упомянуло. И это одно было способно убить меня, ну, или довести до суицида. Впрочем, думаю, она не упомянула этого не из-за понимания этого, а просто потому что это не относилось к создавшейся ситуации. Я мгновенно простила ее и даже не сержусь. Хотя, думаю, прочитав этот пост, она (если поймет, что я о ней пишу) подумает: "да что она о себе возомнила! это я ее простить могу, а не наоборот, я-то все правильно сделала!" (ну, может не именно такими словами, но смысл тот же).
В таких моих мыслях многие прочтут следующий подтекст "хочу быть приторно-сахарной, что бы всем нравится". НА самом деле нет. Я хотела быть такой, какой была в школе - понимать других и ничего больше. Я просто хотела быть доброй, отзывчивой, приятной. И не для того, что бы нравится окружающим меня людям, а для того, что бы нравится себе.
Есть еще одно измененеи.Этого у меня не было ни в школе, ни в ВУЗе. Гордость. Я могла выставить себя последней идиоткой, низшим человеком,вызвать жалость... понятие гордости было мне чуждо, я считала ее бесполезной и людей, которые считали ее самым высоким, что есть в человеке, как минимум не логичными. Но в последние месяцы я заметила, как она во мне пробуждается.
Взять хотя бы момент, когда меня обвиняли в том, что на сообществе, посвященом нашему клубу, я выставила клуб какими-то лохами. Я могла оправдать свое поведение буквально в нескольких словах, но гордость не позволила. Посчитала, что оправдания - это привелегия людей, которые... ммм... в общем, не самое позитивное это дело - оправдания. И просто выслуашала нападки. И это не единственный случай. Были и другие, где я могла оправдать себя, но не стала из-за прямо-таки ослиного упрямства. Право, не пойму никак, пробуждающаяся во мне гордость (или что это там) это улучшение моей личности или наоборот.
P.S. Хочу досмотреть "Наруто".