Сибирячка из Вятской губернии
Сменила диз
понедельник, 20 марта 2006
Сменила диз
воскресенье, 19 марта 2006
Сибирячка из Вятской губернии
Я не умею ненавидеть... Просто не умею... Хотя, быть может, дело в том, что жизнь не давала мне повода для ненависти? наверное... да и до озлобленности дело не дошло, несмотря ни на что.
Причем я не могу даже найти синонима слову "Ненавидеть"
- это сколько должно быть негатива, злости и ярости, что бы НЕНАВИДЕТЬ, чтобы желать другому смерти, горя и зла, чтобы пакостить, причинять боль и издеваться... Нет, это чувство не мое. Мне оно чуждо. Я так не умею.
Но с другой стороны, получается, что я не умею любить? Ведь это две стороны одной монеты, однозначные чувства, просто одно из них отрицательное, другое положительное. И что же плучается? Если ненависть мне недоступно, то любовь соответствено тоже? Только привязанность, расположение, симпатии? Не знаю, не знаю... А может я вовс е бесчувственный робот, неспособный действително чувствовать? В таком случае, жизнь моя будет бессмысленна и неинтересна... Но в то же время, как объяснить то, что сейчас творится в моей душе?) хех... мне это непонятно) Я не знаю... странно) Почему же я всегда стараюсь дарить свет и тепло, быть доброй и не причинять другим боли, помочь, поддержать...? Совсем я запуталась( Такой вот я противоречивый человек( Глупый и бесчувственный... хех... (с) Симба
Сибирячка из Вятской губернии
Состояние совершенно никакое... пустое и странное... Не хочется ничего, серо и пусто... и легкая слабость в ногах, кружится голова... "упадок сил") Подолгу лежу на кровати глядя в белый потолок - там ничего, чисто и пусто - так и хочется плюнуть или посадить муху, или еще как-нибудь его оживить. А в окно льется серый безжизненный свет, задувает ветер, принося с собой влажный запах весны... а в мониторе куда-то скачут, дерутся, плетут интриги и разгадывают заговоры аниме-герои... и грустно, и смешно - приключения, опасности и сражения, не сиделось людям спокойно, кого-то убивали, плели заговоры, объединялись в тайные сообщества... Сейчас все проще - нет этого... хотя и жизнь не стала дороже с веками... просто изменилось все - времена, нравы, обычаи, интересы... Хотя несомненно многое обесценилось - настоящая дружба стала редка все-таки, почти стерлись понятия честь и достоинство, куда-то подевалось благородство... Н-дамс... странные мне сегодня мысли в голову лезут, поистине странные)
Надеюсь, Симба простит меня за цитату его поста, просто все это очень подходит к моему состоянию
Надеюсь, Симба простит меня за цитату его поста, просто все это очень подходит к моему состоянию
Сибирячка из Вятской губернии
Я не большой знаток себя... той части себя, которая впадает в депрессию. А не знаток я по весьма простой и даже обычной причине - в это состояние впадаю крайне редко. ОДнако при всей своей неосведомленности этого явления, нахожу странным то, что происходит со мной.
Симптомы:абсолютное безразличие ко всему подряд, повсюду слияние с обоями, пугающая редкость улыбки, стремление реализовать себя только в одной области, во всех остальных областях моей жизни пугающее равнодушие, рука абсолютно не тянется к фотоаппарату (хотя ранее дня не проходило, что б я кадров 40 или окло того не сделала).
Симптомы, пугающие окружающих:если вдруг внезапно в соседней комнате с пугающим шумом захлопнется открытая форточка, вы же обернетесь на звук? В психологии это называется "раздражителем" именно потому, что вы на это реагируете, будь это звонок с пары или появление в дрерях человека, допустим. Так вот, я на это реагирую следующим образом - сижу некоторое время абсолютно не шевелясь и с таким видом, будто звука и не слышала, затем ме-е-едленно поворачиваю голову, повернув, улыбаюсь, улыбка тут же, в одно мгновение исчезает с лица и голова возвращается обратно. Мда, так про голову написала - звучит зловеще, не правда ли?
А в основном я вообще не реагирую ни на что. Как сидела, сложа руки и обратив взор в одну точку, так и сижу. Может, мне в следующий раз косплеить статую?
А особо пугает, когда просидев немало в такой вот позе, по моим щекам начинают обильно катиться слезы, а у меня даже выражение лица при этом не меняется. Будто я и вправду статуя, а слезы - это не слезы, это стая птиц мимо пролетала...
P.S. Не звоните мне. Если вдруг позвоните, ничего кроме "да" вы не услышите. Все будет примерно так (фразы дикие, но они такие, что бы вы поняли):
- Привет.
- Угу.
- Как жизнь?
- Да...
- У тебя все хорошо?
- Да.
- Шуичи решила никогда не играть парней и одеваться исключительно в юбки!
- Да?
- Минако решила никогда не петь!
- Да-а?!
- Тебя убить?
- М? А, да.
- Ну пока.
- Ага.
Так что сами видите - никакой смысловой нагрузки не будет.
Впрочем, если вы хотите выудить из меня согласие на то, на что я раньше не соглашась - подходящий момент.
Симптомы:абсолютное безразличие ко всему подряд, повсюду слияние с обоями, пугающая редкость улыбки, стремление реализовать себя только в одной области, во всех остальных областях моей жизни пугающее равнодушие, рука абсолютно не тянется к фотоаппарату (хотя ранее дня не проходило, что б я кадров 40 или окло того не сделала).
Симптомы, пугающие окружающих:если вдруг внезапно в соседней комнате с пугающим шумом захлопнется открытая форточка, вы же обернетесь на звук? В психологии это называется "раздражителем" именно потому, что вы на это реагируете, будь это звонок с пары или появление в дрерях человека, допустим. Так вот, я на это реагирую следующим образом - сижу некоторое время абсолютно не шевелясь и с таким видом, будто звука и не слышала, затем ме-е-едленно поворачиваю голову, повернув, улыбаюсь, улыбка тут же, в одно мгновение исчезает с лица и голова возвращается обратно. Мда, так про голову написала - звучит зловеще, не правда ли?
А в основном я вообще не реагирую ни на что. Как сидела, сложа руки и обратив взор в одну точку, так и сижу. Может, мне в следующий раз косплеить статую?
А особо пугает, когда просидев немало в такой вот позе, по моим щекам начинают обильно катиться слезы, а у меня даже выражение лица при этом не меняется. Будто я и вправду статуя, а слезы - это не слезы, это стая птиц мимо пролетала...
P.S. Не звоните мне. Если вдруг позвоните, ничего кроме "да" вы не услышите. Все будет примерно так (фразы дикие, но они такие, что бы вы поняли):
- Привет.
- Угу.
- Как жизнь?
- Да...
- У тебя все хорошо?
- Да.
- Шуичи решила никогда не играть парней и одеваться исключительно в юбки!
- Да?
- Минако решила никогда не петь!
- Да-а?!
- Тебя убить?
- М? А, да.
- Ну пока.
- Ага.
Так что сами видите - никакой смысловой нагрузки не будет.
Впрочем, если вы хотите выудить из меня согласие на то, на что я раньше не соглашась - подходящий момент.
Сибирячка из Вятской губернии
Похоже, я решила там поселиться. Наконец-то меня одолела интернет-болезнь *грустно и устало улыбается*. Я помешалась на Хогвартсе. Днем и ночью думаю, как бы обогнать Слизерин, делаю по несколько домашек. Психую. Все бросаю, а через 10 минут все по новой. За орленка волнуюсь.
Сибирячка из Вятской губернии
Когда только начались репетиции в предкушении косплея, я задумала следующее - когда косплей останется позади, напишу о репетициях. И все шуточки, в процессе репетиций, и актерскую игру, и что приходилось актеров зачастую заменять, и что после репетиций ходили каждый раз в ВСК, а иногда в пиццерию. Но как-то... я в таком разжиженом состоянии... надо взять себя в руки и написать.
пятница, 17 марта 2006
Сибирячка из Вятской губернии
Однажды я приду к вам и скажу что больше не хочу жить. Что вы тогда сделаете? Ответ в коменты, картинку к себе.
Сибирячка из Вятской губернии
Интересно, каким таким макаром крайняя степень постоянного чувства вины может сочитаться с крайней степенью эгоизма? Мда, все-таки я чудо, причем негативное.
Сибирячка из Вятской губернии
Совсем забыла написать. Когда переправляла пост, где высказывала свои замечания (надо же, и правда в весьма грубой форме), прочитала, что записывала диск для караоке (к слову, не пригодился) и потом утром не смогла его найти и пришлось в срочном порядке записывать новый. Помните такие строки? Так вот, диск нашелся на тумбочке, что в спальне стоит. Каким образом он туда попал? Я точно помню, что положила в коридоре на комод. Вот визуально воиспровожу действия и вижу... чудеса. Вот и пиши после этого домашку на тему домовых.
Сибирячка из Вятской губернии
Я искренне раскаиваюсь из-за того, что в такой форме подала замечания по поводу косплея. За это простите меня. Я не специально.
Сибирячка из Вятской губернии
Я правда тоже считаю, что все было супер и я действительно не пыталась выставить себя в лучшем свете.
запись, сделанная 14 марта
запись, сделанная 14 марта
Сибирячка из Вятской губернии
бр, прыщ. На лбу. Два или три. Люди, хватит на меня ругаться, чешутся ведь.
четверг, 16 марта 2006
Сибирячка из Вятской губернии
В школе я была святой. нет, правда!!! было много людей, которые любили поиздеваться надо мной. Ведь я белая ворона. Сам черт приказал. Думаете, я злилась на них, обижалась, сердилась, ненавидела? Вовсе нет! Я ставила себя на их место. Был момент, и далеко не один, когда я знала достойный и грозный ответ на все их выпады и молчала не смотря ни на какие оскорбления. Потому что я ставила себя на их место. Я понимала, что доброжелательность к доброй белой вороне понизит их социальный статус в школе, что грозит им самим беловороньем. И даже когда две мои подруги встали на их стороны - я приняла это, потому что знала - они просто хотят прекратить издевательства над собой. А я оставалась собой, потому что понимала - я - это я, и я должна уважать то, какой я есть, иначе я буду хуже их.
Поступив в институт, я стала ужасной. Я оставалась доброй, но я стала невероятной эгоситкой. Я перестала ставить себя на место других людей. Мое поведение напрямую зависило от моих эмоций и меня не заботило, трону ли я своим поведением или словами других людей, как это было в школьные годы. Одно оставалось неизменно - очень редко я позволяла себе оскорбить человека в ответ на его оскорбления, если понимала, что мои слова заденут его.
Когда я оказалась в аниме-клубе, я стала постепенно меняться. Постепенно я стала становиться такой, какой была в школе. Но эти изменения происходили гораздо медленне тех, которые влияли на меня, когда я оказалась в ВУЗе. К тому же, в клубе оказалась девушка, такая же эгоистичная, как я. Когда у нее было одно мнение, а у ВСЕХ остальных противоположное, она психовала и сбегала, в общем-то, откровенно говоря, я считала ее эгоисткой из эгоисток и, разумеется, полагала, что лучше нее. Однако у нее был один плюс, благодаря которому все прощали ей ее минусы. У меня такого плюса не было. Глядя на нее, я стала понимать, что такая же. И поняла, что она лучше меня, потому что у нее есть то, что разом покрывает все ее недостатки, а у меня этого нет.
Как говорится, осознание проблемы, это половина ее преодоления. Я стала меняться. Не для того, что бы понравится окружающим меня людям, просто я гляделась в нее, как в зеркало и думала: "я ее люблю за это ее качество (имеется в виду то, которое перекрывает недостатки) остальное в ней вызывает негативное недоумение, у меня же нет этого просвета во тьме, значит, я вызываю только негатив и ничего больше".
Я поняла, что у меня получается измениться, когда на ее нападки я не отвела ответным выподом. Я внезапно поняла - она пишет это, потому что обижена, расстроена, сердита и даже, на тот момент, ненавидит и пишет то, что, как прекрасно знает, способно задеть меня за самое сердце. Из всего ею перечисленного, только одно она не упомянуло. И это одно было способно убить меня, ну, или довести до суицида. Впрочем, думаю, она не упомянула этого не из-за понимания этого, а просто потому что это не относилось к создавшейся ситуации. Я мгновенно простила ее и даже не сержусь. Хотя, думаю, прочитав этот пост, она (если поймет, что я о ней пишу) подумает: "да что она о себе возомнила! это я ее простить могу, а не наоборот, я-то все правильно сделала!" (ну, может не именно такими словами, но смысл тот же).
В таких моих мыслях многие прочтут следующий подтекст "хочу быть приторно-сахарной, что бы всем нравится". НА самом деле нет. Я хотела быть такой, какой была в школе - понимать других и ничего больше. Я просто хотела быть доброй, отзывчивой, приятной. И не для того, что бы нравится окружающим меня людям, а для того, что бы нравится себе.
Есть еще одно измененеи.Этого у меня не было ни в школе, ни в ВУЗе. Гордость. Я могла выставить себя последней идиоткой, низшим человеком,вызвать жалость... понятие гордости было мне чуждо, я считала ее бесполезной и людей, которые считали ее самым высоким, что есть в человеке, как минимум не логичными. Но в последние месяцы я заметила, как она во мне пробуждается.
Взять хотя бы момент, когда меня обвиняли в том, что на сообществе, посвященом нашему клубу, я выставила клуб какими-то лохами. Я могла оправдать свое поведение буквально в нескольких словах, но гордость не позволила. Посчитала, что оправдания - это привелегия людей, которые... ммм... в общем, не самое позитивное это дело - оправдания. И просто выслуашала нападки. И это не единственный случай. Были и другие, где я могла оправдать себя, но не стала из-за прямо-таки ослиного упрямства. Право, не пойму никак, пробуждающаяся во мне гордость (или что это там) это улучшение моей личности или наоборот.
P.S. Хочу досмотреть "Наруто".
Поступив в институт, я стала ужасной. Я оставалась доброй, но я стала невероятной эгоситкой. Я перестала ставить себя на место других людей. Мое поведение напрямую зависило от моих эмоций и меня не заботило, трону ли я своим поведением или словами других людей, как это было в школьные годы. Одно оставалось неизменно - очень редко я позволяла себе оскорбить человека в ответ на его оскорбления, если понимала, что мои слова заденут его.
Когда я оказалась в аниме-клубе, я стала постепенно меняться. Постепенно я стала становиться такой, какой была в школе. Но эти изменения происходили гораздо медленне тех, которые влияли на меня, когда я оказалась в ВУЗе. К тому же, в клубе оказалась девушка, такая же эгоистичная, как я. Когда у нее было одно мнение, а у ВСЕХ остальных противоположное, она психовала и сбегала, в общем-то, откровенно говоря, я считала ее эгоисткой из эгоисток и, разумеется, полагала, что лучше нее. Однако у нее был один плюс, благодаря которому все прощали ей ее минусы. У меня такого плюса не было. Глядя на нее, я стала понимать, что такая же. И поняла, что она лучше меня, потому что у нее есть то, что разом покрывает все ее недостатки, а у меня этого нет.
Как говорится, осознание проблемы, это половина ее преодоления. Я стала меняться. Не для того, что бы понравится окружающим меня людям, просто я гляделась в нее, как в зеркало и думала: "я ее люблю за это ее качество (имеется в виду то, которое перекрывает недостатки) остальное в ней вызывает негативное недоумение, у меня же нет этого просвета во тьме, значит, я вызываю только негатив и ничего больше".
Я поняла, что у меня получается измениться, когда на ее нападки я не отвела ответным выподом. Я внезапно поняла - она пишет это, потому что обижена, расстроена, сердита и даже, на тот момент, ненавидит и пишет то, что, как прекрасно знает, способно задеть меня за самое сердце. Из всего ею перечисленного, только одно она не упомянуло. И это одно было способно убить меня, ну, или довести до суицида. Впрочем, думаю, она не упомянула этого не из-за понимания этого, а просто потому что это не относилось к создавшейся ситуации. Я мгновенно простила ее и даже не сержусь. Хотя, думаю, прочитав этот пост, она (если поймет, что я о ней пишу) подумает: "да что она о себе возомнила! это я ее простить могу, а не наоборот, я-то все правильно сделала!" (ну, может не именно такими словами, но смысл тот же).
В таких моих мыслях многие прочтут следующий подтекст "хочу быть приторно-сахарной, что бы всем нравится". НА самом деле нет. Я хотела быть такой, какой была в школе - понимать других и ничего больше. Я просто хотела быть доброй, отзывчивой, приятной. И не для того, что бы нравится окружающим меня людям, а для того, что бы нравится себе.
Есть еще одно измененеи.Этого у меня не было ни в школе, ни в ВУЗе. Гордость. Я могла выставить себя последней идиоткой, низшим человеком,вызвать жалость... понятие гордости было мне чуждо, я считала ее бесполезной и людей, которые считали ее самым высоким, что есть в человеке, как минимум не логичными. Но в последние месяцы я заметила, как она во мне пробуждается.
Взять хотя бы момент, когда меня обвиняли в том, что на сообществе, посвященом нашему клубу, я выставила клуб какими-то лохами. Я могла оправдать свое поведение буквально в нескольких словах, но гордость не позволила. Посчитала, что оправдания - это привелегия людей, которые... ммм... в общем, не самое позитивное это дело - оправдания. И просто выслуашала нападки. И это не единственный случай. Были и другие, где я могла оправдать себя, но не стала из-за прямо-таки ослиного упрямства. Право, не пойму никак, пробуждающаяся во мне гордость (или что это там) это улучшение моей личности или наоборот.
P.S. Хочу досмотреть "Наруто".
Сибирячка из Вятской губернии
Мда, это ХС-зависимость! Я прихожу в гнев, когда вижу, что Слизеринцы нас опережают и в ажиотаж, когда вижу, что мы их переплюнули. Гриффиндор жалко. Все-таки такой факультет, а на последнем месте. Почему-то не работает факультатив по магии фотошопа. Мя в расстройствах.
среда, 15 марта 2006
Сибирячка из Вятской губернии
Смотрела сейчас фотографии с косплея и так гордилась (и продолжаю гордиться) нами всеми! Какие же мы (в основном, конечно, они) молодцы, что такое чудо сделали. Это же сплошное великолепие!!! Мр, люблю, люблю, люблю, люблю!!!!
Сибирячка из Вятской губернии
Сибирячка из Вятской губернии
Похоже, у нас формируется еще одна парочка. Ня, какой кавай!!!! Особенно приятно осознавать, что я этому чуть-чуть, ненавязчиво так способствовала. Мр, остается только ждать, когда до меня очередь дойдет. Но как же я рада вот за этих людей, которые теперь будут вместе!!!
Сибирячка из Вятской губернии
Можите себе представить - я по "Таинственном и Неопознанному", по домашней работе по лекции "Говорящие коты" получила 12 баллов!!! Это высшая оценка!!
вторник, 14 марта 2006
Сибирячка из Вятской губернии
Дневник ведется с 26.12.2005
Всего просмотров: 1717
В среднем в день: 21.96
Удивляюсь как много людей выползает на дайрики ночью. И почему именно ночью?
Всего просмотров: 1717
В среднем в день: 21.96
Удивляюсь как много людей выползает на дайрики ночью. И почему именно ночью?
Сибирячка из Вятской губернии
11 марта в Абакане (республика Хакасия, Восточная Сибирь) аниме-клубом "Haibane Renmei" был проведен косплей.
Ведущие – Изида, Лекса
Сценарий ведущих – Изида
Конкурсы – Изида, Мегами
Сценарий спектакля – Ами, Сэкай, Кристал (Юкино).
Сценарий. Очень подробно. Читать только в наличии свободного времени
Вот как мы с тобой, например. Называется так потому, что танцевали его чаще всего под песенку «Para-Para-Paradise». Есть такая штука, - DDR…Программка:
0 - вступление
1 - косплей-дефиле
2 - безумная фантазия (сплетены между собой сценки из следующих аниме: "Haibane Renmei", "Onegai Sensei", "Inu-Yasha", "Gravitation", "Loveless")
3 - караоке
= - перерыв минут на двадцать (на голосование)
4 - сценка от другого клуба
5 - конкурсы (4)
6 - результат голосования
7 - пара-пара
8 - закрывающая часть косплея - песня "Gloring Dream" из аниме "Gravitation"
Хикари
Хикари
Ангел Мести, Леки, Ракка
Минако, Ангел Мести
Хикари, Ангел Мести
участники косплея
Хикари, Сеймей
Все...ну или почти все ^__^
Пристесса